Ne me quitte pas

É isso que eu pessoa pra ana hoje. Não me deixe só. Preocupações externas não podem d ejeito nenhum afastar você de mim! Por favor! Estou um tanto desesperada, com vontade de chorar! Eu sou tão fraca sem você ... Queria um cigarro; maldita a hora em que fui deixar de fumar.
Mas que se vá tudo pelos ares, prefiro me matar aos poucos pelo ciagrro do que pela gordura entupindo min has veias. Eu preciso de algo que me acalme... Talvez compre uma carteira amanhã; espero ter dinheiro ainda pra isso.
Minha avó está passando mal. Desmaiou nos meu braços ontem; como eu amo essa velinha! Eu ueria que ela tivesse forças e ficasse viva pra sempre. A pessoa mais importante da minha vida.

Enfim, preciso de força, sweeties :) Me desejem sorte! Sempre pesso pra ana ajudar muito a todas vocês *-*


Ne me quitte pas, je ne vais plus pleurer, je ne vais plus parler. Je me cacherai là, a te regarder danser et sourire et à t'écouter chanter et puis rire. Laisse-moi devenir l'ombre de ton ombre... (Ne me quitte pas - Maysa)

Hair

Gente, eu AMO essa thinspo! Além das pernas perfeitas o cabelo dela é lindo também, né? Estou pensando em pintar meu cabelo dessa cor. Pra quem ainda não sabe, sou ruiva. O que vocês acham? Beijos, sweethearts *-*

Sem paciência.

Tô sem paciência, minha amiga não veio, não fui pra casa dela, quebrei o nf de propósito. Vou na comu do meu grupo na gincana pra ver a prova de amanhã. Dependendo de como for eu começo o NF amanha outra vez!
Quinta feira eu tive um surto psicótico, estive a ponto de retalhar meu cabelo na frente do espelho. Não sei o que me fez parar, mas eu consegui me controlar. Ando meio vazia, me sinto como se um torpor me envolvesse esses dias. Estou um pouco triste. Me desculpem por ter desaparecido, vocês são minha fortaleza.
Estive pensando em miar, tamanho meu desespero. Mas eu não posso começar com isso outra vez! Eu não vou!

Me desejem força pra recomeçar o NF amanhã... Beijos, sweethearts *-* Amo vocês!


Everybody hurts. Sometimes, everybody cries ... (Everybody hurts - R.E.M.)

NF *-*

Ás 16:00 h de hoje eu estou começando um NF. Estou a base de água com limão desde de manhã. Mas resolvi comer um miojo só pra minha vó não desconfiar. Não me deu reação nenhuma esse limão, até agora. São só algumas gotas também... A gastrite não me deixa comer/chupar/tomar suco ou nada de limão.
Vou passar o fds na casa de uma amiga. Tenho ctza que ela vai desconfiar. Pelo menos eu vou pra casa dela sábado a noite, então eu posso enganar e dizer que comi antes de ir. Sempre a mesma mentira. Ainda bem que tenho o trunfo da gastrite. Posso dizer que atacou...

Mas e aí, sweethearts, como vocês estão? Muita força a todas, e muito obg pelo carinho de vocês! :D

I told another lie today... (Courage - Superchick)

Selinho :)

Ganhei da Princesshollydri ! Obg amore! Adorei :D


1 - Qual o perfume que usa/ recomenda?
Uso o Amarige - Givanchy e Fire me up.

2- Qual o creme de rosto que vocês usa/ recomenda?
Eu uso Onsen - Sexy Summer, que comprei da última vez que fui aos eua.

3- Qual o creme anticelulitico / reafirmante que vocês usam/ recomendam?
Striactive da Dermage.

4- Qual a espuma de cabelo que vocês usam / recomendam?
No momento estou usando Seda cocriações. Shampoo Verão Block e Condicionador Brilho Gloss. Mas vivo trocando pro cabelo não acostumar. Mas uma coisa eu recomendo: NÃO usem nada da Niely Gold, ferrou meu cabelo!



5- Quais os vossos rituais de beleza matinais?
Acordo, escovo os dentes, lavo o rosto, e bebo muita água e vou tomar banho. Depois do banho um hidratante no rosto e mousse no cabelo pra ficar com um ondulado legal :)

Minhas indicadas :

Bia : www.minhaverdadeoculta.blogspot.com
Fada sem asas : www.fadagirl.blogspot.com
About a girl : www.loladiet.blogspot.com
Kah : www.coisasetcetal.blogspot.com
Bonequinha : www.anajustmyway.blogspot.com

Bom, minhas outras indicadas já foram indicadas, são só essas mesmo. Mas vocês devem indicar 10 meninas :)

Ironic

Hello sweethearts :) Hoje estou me sentindo bem. Ontem fiquei decidindo sobre alguns detalhes da tatuagem que eu vou fazer. Mas tenho uma meta: só faço a tatoo quando emagrecer mais. O desenho ainda não está totalmente definido, mas assim que ficar pronto eu posto aqui.

Hoje a ana está mais perto de mim, fico muito feliz por isso. Está me ajudando a ter forças. Esta me dando força de vontade pra começar um NF amanhã.
Como as coisas são irôicas, hoje minha vó estava com pressa pra sair e não almoçou. Fiquei preocupada, afinal ela é uma senhora, não pode ficar sem comer.

"Vó, você precisa se alimentar, como você vai sair na rua sem ter almoçado?"

Depois pensei comigo: GRANDE IRONÍA! Como uma pessoa que faz de tudo pra NÃO comer, tem moral pra mandar alguém se alimentar. Sim os casos são totalmente diferentes, porque nesse momento ela está almoçando. Me senti mal, eu que faço tudo pra colocar o menos dessas porcarias no meu corpo mandando alguém comer. Seria meio cômico, se não fosse meio trágico. Enfim...

Hoje eu descobri que meio pacote de macarrão parafuso tem 356 kcal. Claro que eu não comi meio pacote de macarrão, meu estôago nem aguenta um negócio desses. Mas percebi que se eu comer um pires de macarrão no almoço e frutas a noite, eu fico beem longe das minhas 500 kcal estipuladas até domingo!

Cardápio de Hoje:

Café da manhã: 1 copo de iogurte.
Almoço: 1 pires de macarrão (não cheio) com molho de tomate.

A noite comerei uma salada de frutas sem leite condensado e essas porcarias. Talvez com meio copo de iogurte.

Obg pelas visitas, sugars! Muita força pra todas vocês. Precisando, me gritem! xoxo

In reality, I gon' be who I be, and don't feel no fault for all the lies that u bought. You can try as u may break me down when I say that it ain't up to you... (Hate on me - Jill Scott)

Well, hoje dia não está tenso :) Tirei o dia pra cuidar de mim e fiz minhas unhas e sobrancelhas. Pintei as unhas de verde flúor IHAIUHSAISIUH é bom que comina com a rosa que eu tenho tatuada no pulso :p
Estou pensando em fazer outra tatuagem, mas ainda tenho um projeto de um desenho que pretendo fazer quando emagrecer mais um pouco ! o desenho é lindo, mas é muito grande não dá pra postar aqui.

Essa noite foi tranquila. Um sono sem sonhos, apenas um mergulho na profunda calmaria do oceano da noite. Sem perturbações, sem despertares prematuros no meio da madrugada. Mesmo assim, continuo me sentindo cansada quando acordo. Quanto mais eu durmo mais sinto que preciso dormir. Seria isso um aviso que preciso comprar cum colchão novo? Creio que sim. Enfim...

Cardápio de Hoje:

Café da manhã : Um copo de suco de laranja + 4 torradinhas pequenas
Almoço : meio miojo + 3/4 de uma batatinha pequena cozida

Não devia ter comido aquelas torradinhas no café! Apesar de serem pequenas, me sinto mei culpada. O que está feito, está feito!

Meninas que passam por aqui, MUITO OBRIGADA pela força que vocês me dão! Vocês são pontinhos de luz e esperança nessa luta! Beeijos ;)


"Well I don't feel better when i'm fucking around, and I don't writte better when i'm stuck in the crowd. So don't teach me a lesson, 'cause i've already learn: the sun will be shining and my children will burn. And the heart beats in this cage..." (Heart in a cage - The Strokes)

Retórica.

Eu não ia mais postar, mas de deu muita vontade de esclarecer umas coisas aqui.

Tenho 18 anos, podem me chamar de Julie. Tenho problemas com a comida desde que me entendo por gnt. Quando era criança comia como uma criança. Mas minha mãe com pressa colocava colheres enormes de comida na minha boca pra eu não me atrasar pra escola. Acho que foi a partir disso que desenvolvi um histórico de 'comer compulsivo' depois de alguns anos.
Fui crescendo, cresceu também meu peso. E com ele fez crescer as piadinhas sobre gordura dos amiguinhos da escola, as 'críticas construtívas' da parte dos familiares e a angústia que sentia por isso. Não sei exatamente quando começou, digo e repito. Aos 14 tinha emagrecido durante as férias de tal forma que quando voltei pra escola as pessoas me olhavam diferente! Recebi elogios e gostei do que ouvi.
Mas a tortura era demais, depois de um tempo não conseguia mais controlar as compulsões. Quis tentar me 'curar' sozinha. Contei a uns poucos amigos que me ajudaram e eu passei a comer melhor por um tempo. Ao fim dos 15 anos tive uma crise de ansiedade e o comedor compulsivo tomou conta de mim. Engordei 20 em questão de dois meses. Nada fácil; passei a odiar meu corpo com todas as forças.
Nesse meio tempo eu tive que escolher: ou parava com os vômitos ou tinha meu estômago são e salvo. Escolhi meu estômago. E escolhi parar de comer junto com ele. Minha gastrite e meu refluxo são uma consequência que eu vou levar pro resto da vida.

Mas preciso dizer uma coisa: não é culpa da mídia. Eu mesma com a filosofia de vida Punk que tenho sou totalmente avessa á mídia. Gosto de moda? Sim, mas não no sentido de seguir todas as tendências impostas; eu gosto da história da moda. O meu problema não tem nada a ver com o que a mídia impõe que nós sejamos. Eu tenho muita consciência do que a mídia é capaz, e não fui tocada por ela.

Não culpo a indústria da moda que produz modelos magras, porque desde que o mundo é mundo isso é sinal de elegância. Não vamos ser hipócritas ao ponto de dizer que achamos lindas pessoas cheias de banhas, porque não são. E há também um limite de magreza! Porque eu tenho escrúpulos o suficiente pra saber que uma pessoa de 38 kg não é nada agradável de se ver.

Não sei se há um culpado na minha história; mas há estopins, isso há. Porque de algum ponto de partida as coisas caminham. Sei que meu ponto de partida foram os comentários ácidos que ouvi de pessoas que nem ao menos tinham noção do que certas brincadeiras podem causar a um ser emocionalmente abalado. Enfim, não sou burra, não sou uma alienada da mídia. E afirmo dizer que tenho uma consciência maior do que a de muitas pessoas bem mais velhas do que eu. Há quem vá dizer 'se há tanta consciência, porque não sai dessa?' e eu lhes digo 'seria a mesma coisa que dar um copo de conhaque a um alcóolatra em potencial e mandá-lo não beber!'

Não me venham com hipocrisias, nós sabemos muito bem toda a verdade. É lamentável que algumas meninas busquem uma 'doença' pra se consolar, mas cada um sabe suas razões. Lá no fundo, todas nós sabemos todas as consequências de cada kcal que deixamos de ingerir.

Desculpem o post gigante, meninas; mas creio que tenho que ser sincera com vocês, queria que vocês soubessem um pouco mais da minha história.

night night

Só passaei pra desejar uma boa noite :)

Ví que não tinha ingerido todas as kcal do dia e que podia jantar pouco, então decidi comer um poquinho

Cardápio:
meio miojo + um pedaço pequeno de peito de frango + 1 copo de suco de laranja.

Basicamente o mesmo do almoço. Então é isso meninas, boa noite e muito muito obg pela força que vocês me dão. Desejo uma noite sem pesadelos, sem compulsões, sem todas as assombrações que podem ser trazidas pela fraqueza. Eu já amo todas vocês, é realmente muito bom poder lidar com pessoas que me entendem.



L'essentiel est invisible pour les yeux - Le Petit Prince

Alguém costura um ziper na minha boca?

Não posso ficar fora do meu quarto nessa casa. Parece que só aqui a ana habita. Não aguento mais. Nesse momento estou a ponto de ter uma compulsão; logo hoje que meu dia estava indo tão bem! Preciso de forças, estou a ponto de me levantar dessa cadeira e devorar um pacote de biscoistos em 5 segundos! Onde você está justo agora quando mais preciso de você? SOCORRO! É só o que peço.
Minhas pernas balançam mais a cada segundo, não consigo entar na internet, não posso ver minhas thinspo's, não posso conversar com minhas amigas que me dão força! Droga! Preciso controlar essa vontade absurda de comer. Tenho que parar com essa compulsividade toda. Não aguento mais esses extremos. Fico sem comer, estou ótima. Aí do nada vem aquele 'comedor compulsivo' que tira do sério. Me cega a visão. Depois fico desolada porque deixei isso acontecer. Droga.

Esse texto foi escrito mais cedo, há mais ou menos uma hora e meia. Tentei me ocupar até a internet voltar, repassei meus exercícios de francês, copiei duas vezes. Enfim, não comi. venci a vontade da compulsão. Estou muito feliz com isso. Nossa, nem acredito que consegui conter essa cegueira que vira quando estou prester a desistir me deixar levar pela compu. Mas eu venci.

Hoje a tarde, antes de quase ter compu, eu comi uma saladinha de frutas.

5 uvas sem caroço picadinhas + um meia maçã pequena + meio copo de iogurte

Com isso eu fuiquei dentro das kcal que deveria ingerir hoje. Só tenho que me cuidar, não posso comer mais hoje a noite. Vou conseguir !

Obg pelas visitas meninas, vocês não sabem o quanto me dão forças! Contem comigo sempre que precisarem :)

Alguns porquês.

Hoje me sinto bem. Em tese. Não é que estja alegre nem nada, apenas não está mal. Está normal, como qualquer outro dia. Hoje a Ana está do meu lado, mais do que nunca. Tenho forças pra resistir, pra não sujar meu corpo comendo como uma desesperada.
Estou terminando de ler 'Abzurdah', um livro de Cielo Latini, uma argentina que a vida inteira lidou com depressões, amores mal revolvidos, T.A.'s, enfim.
Me dientifiquei de todo com o livro. Claro que não estou nem perto de chegar a mesma fase que a Ana a levou. Tentar suicídio é uma alternativa totalmente descartada da minha vida. Por que um dia já o quis, mas hoje eu gosto muito de viver.
Consigo perceber tudo que teria perdido de realmente tivesse dado certo. Passei a ver a vida de outra forma desde então. Não quero morrer.

Não tenho Ana porque acho que meus pais não me dão atenção. Ou porque tenho um amor mal reolvido. Ou por nenhuma outra causa maior. Meus pais me dão atenção sim, apesar de um dia eu ter achado que não, eu vejo que eles fazem o que podem. Eu tenho um amor mal resolvido sim, o mais forte que poderia existir, mas ainda não é isso.

Eu tenho Ana porque, eu não sem bem ao certo quando isso começou, mas um dia eu devo ter me olhado no espelho e não devo ter gostado do que vi. De repente as brincadeiras das pessoas sobre o meu peso começaram a me afetar de forma que não se pode imaginar. Ser a prima gorda de meninas magérrimas que poderiam ser thinspo de todas nós também não ajudou.

Foi quando eu comecei a me achar ridiculamente gorda. Quando primeiro eu começei a vomitar. E fodi totalmente o meu estômago. Estive a ponto de ser descoberta. Decidi que vomitar não estava me fazendo bem e abandonei com gosto a Mia. E conheci um mundo que poderia, e pode me ajudar muito mais.

A Ana tem sido generosa comigo quando me proponho a seguir suas regras. Mas também sabe me castigar quando eu não a respeito. Não quero saber, não vou mais desobedece-la. A Ana está tão boa comigo hoje, quero que fique sempre assim.

Cardápio de hoje :

Café da manhã:
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Almoço:
um bife bem pequeno de frango + meio miojo + 1 copo de suco de laranja

A noite se tiver eu não aguentar talvez coma uma maçã, ou algumas uvas.

Keep Strong !

Perturbação noturna.

A noite passada foi no mínimo estranha. Fui dormir saturada da Ana na minha mente. Sentia como se ela estivesse me olhando o tempo inteiro; me senti segura na sua presença. Mas quando o sono veio, começou a incomodar...
Tentava me concentrar no sono, mas o pensamento vinha como se fosse uma torneira pingando 'não coma, não coma, não coma'. Dormi, sonhei. Acordei: 'não coma, não coma, não coma...'. Dormi de novo. Sonhei, dessa vez mais claramente: arrumava malas e mais malas, tinha que sair correndo, e sempre ficava algo para trás. Acordei; 'não coma, não coma, não coma!'
Ficava entre o sono e a vigília. Quando enfim conseguia dormir, a Ana me despertava, queria que me lembrasse de seu aviso a qualquer custo; como se precisasse. Até que não resisti. Dexei a cama e fui atender a minha sina. Não coma!

O dia foi mais estranho. Enquanto a noite queria que a Ana me deixasse, pra que eu pudesse dormir em paz, durante o dia tive que lutar pra mantê-la ao meu lado. 'Por favor, não me deixe! Eu não consigo sozinha! Por favor...' Eu repetia mentalmente, ás vezes eu achava que estava rezando.
Não me importa que eu não reze, se isso fizer a Ana ficar ao meu lado, eu me rendo. Eu não me importo.

O cardápio hoje :

Café da manhã
2 biscoitos waffer.

Almoço
5 torradas pequenas + 1 copo pequeno de suco de laranja

E então mais uma vez eu repito:
'Por favor, não me deixe! Eu não consigo sozinha! Por favor...'

Apresentações.

A garota por trás da voz.

Então ela estava lá, deitada em sua cama olhando pro teto e divagando sobre as teias de aranha. [...] O cabelo cor de fogo ondulava no vento, parecia ter vida, refletia a luz como se quiser dizer alguma coisa que as pessoas nunca conseguiriam entender. A voz ainda impressionava, ainda que as pessoas já a tivessem ouvido cantar milhões de vezes.

Apele branca estava, a cada dia, mais perto do transparente; gostaria queria que as pessoas pudessem ver sua alma através dela. Nunca foi a mais gorda da turma, mas um dia resolveu emagrecer, e começou a se preocupar demais com isso; nunca parecia satisfeita. Ainda assim a achavam bonita, envolta em todo o seu mistério melancólico que não deixava ninguém se aproximar demais.

Ela poderia ter qualquer garoto se o quisesse. Mas há um tempo atrás, ela quis o impossível e não consegiu; hoje ela não quer mais ninguém. Para ela, isso bastava. Os olhos eram castanho, cor de um chocolate fluído, que eram muito mais bonitos do que qualquer outro azul, por causa de sua profundidade.

Ultimamente eles andam meio turvos, embaçados pelas lágrimas que se esforça pra não deixar sair. Tinha uma campainha que não escutava, um telefone que nunca tocava. Tinha uns pés pequenos que viviam se balançando por causa de uma ansiedade que não sabe de onde vem. Acima de tudo, ela tinha uma enorme solidão.

Esse texto foi retirado do meu outro blog http://www.cucaine.blogspot.com/, que não é um blog ana.