Saudades

Nossa, tempos que não venho aqui. Mil desculpas, mas eu precisava organizar a vida. Tem sido uma loucura, mas eu estou conseguindo levar.
Não tive muito o que postar aqui por esses tempos de altos e baixos com a dieta. Até pensei em tentar sair disso tudo e esquecer essa história de emagrecer, tentei gostar de mim, não rolou.

E no meio de uma conversa de bêbados, acabei contando pra 2 amigos a história da ana. Não sei se eles vão lembrar, mas acho que sim. Não importa. O que importa é que falar sobre iss me deu vontade de voltar mais ainda. Então, eis-me aqui.

Vou passar no blog de todas e comentar. Beijos. e força ♥

Voltando pra atualizar... Ultimament tenho andado bem relaxada com o blog. Na verdade, não tem acontecido muitas coisas pra eu relatar aqui, nem tenho escrito muito...

A dieta do leite foi bem durante uns dias, mas parei de fazer porque as pessoas estavam me botando louca de tanto falarem na minha cabeça. Ontem meu dia foi uma orgia alimentar, comi demais. Não quero nem postar o que eu comi. Hoje, apesar de ainda serem 10:43 da manhã, meu dia já está arruinado. Droga!

Preciso emagrecer no mínimo 2 kgs essa semana. Vou estipular isso. 2 kg por semana é minha meta até o fim do ano. Não vai ser difícil. Assim eu chego na minha meta final fácil fácil.

Estou conseguindo arruinar a vida do meu namorado que está a milhares de km de mim, na Flórida. Eu queria terminar, pelo bem dele. Mas eu não consigo. A gente é concentado de uma forma tão singular que eu não consigo.

Enfim, vou passar no blog de vocês e tentar me manter mais firme aqui. Beijos. ♥

Questions...

Não sei se fico feliz ou triste. De que adianta um minuto de felicidade quando aquelas roupas-de-compras-aspiracionais-dois-números-abaixo entram e ficam até folgadas, quando você corre pro espelho sem elas e se acha ainda mais gorda do que antes? As roupas não mentem, mas os olhos são tolos e insistem em concordar com o meu espelho quebrado.

Sim, o espelho está quebrado. Não eu. Eu estou bem; é o discurso que insito em fazer diante da velha e insignificante pergunta 'Oi, tudo bem?'. Sempre está tudo bem. Sempre o mesmo sorriso, sempre a mesma risada histérica, sempre a mesma voz acompanhando os acordes. Sempre rodeada de pessoas, sempre querendo ser conhecida por todos. E eu até gosto. Fingir é legal.

De que adianta tudo isso quando no fim do dia eu só quero perder a sanidade quando as luzes se apagam? Eu não sei.


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Dieta nova ontem :

3 copos de leite por dia. Estou pensando em substituir por leite de soja. Ontem eu acabei dando uma furada de noite, tinha ido bem o dia todo, mas acabei comendo 3 fatias de peito de peru defumado. Fiquei chateada, mas não vou me martirizar por isso. Hoje eu só tomei um copo até agora. Então, estou ok :D

Beijos meninas, e se cuidem. Obrigada por tuudo! ♥

O retorno

Meninas, sumi durante um tempo, me desculpem. A verdade é que eu não sei bem porquê. Ainda continuo vivendo de LF, mas sem nenhum ânimo de tentar um NF essa semana. Minha melhor amiga vem de Niterói essa semana e vai ficar aqui na cidade por uns dias.

Vai ser bom ver a B. essa semana.

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Comendo pra não morrer, apenas resistindo. Quando tudo o que se quer é ser enterrada a 7 léguas de profundidade e deixar o tempo passar. Eu não quero mais renascer. Não sei porque não me deixo definhar de uma vez. Eu bem poderia, mas tenho medo até da morte, sei o que me espera do outro lado.

Mesmo assim não desisto. Deixo descer garganta a baixo muito menos do permitido pra minha sobrevivência. Sobreviver. Viver não. Saio porta fora com o melhor dos sorrisos, todo o exterior impecável. Quando não se pode concertar o que está dentro, só me resta deixar a fachada bonita.

Quanto mais estrago cada um dos cômodos, mais me esforço pra deixar a frente da casa perfeita. A fachada interessante é apenas o invólcuro pra ruína que há dentro de mim.

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Obg a todas que estão sempre aqui dando força. Beijos no ♥

the will of instinct...

O fim de semana foi muito preguiçoso: frio, edredons, cobertor, internet e nostalgia. Adoro o inverno, mas confesso que tendo a ficar mais feliz nessa época do ano. É a minha estação preferida. Os dias curtos, as noites intermináveis, sejam gastas dormindo ou jogando conversa fora, são sempre as das melhores lembranças.

LF do dia : Ok. Tenho me sentido muito mais forte nesses últimos tempos. Não tenho mais aquela 'vontade' de comer alguma coisa. Teria de ser ao contrário no frio, mas que continue assim. Hoje no almoo tinha macarrão, minha comida preferida, e eu não senti nem vontade. Era sempre difícil resistir, hoje passou batido. Estou feliz.

Não tenho mais instinto...
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Vestibular chegando, tensão aumentando. Estudar que nem uma doida vai me fazer esquecer certas vontades, e isso me deixa mais tranquila. O fato de ter andando pra lá e pra cá hoje atrás da minha vó me deixou mais tranquila também.

Beijos no ♥ de todas, e muita força pra nós.

Happy Valentine's Day !

Não vou escrever nenhum devaneio tolo sobre o 'Dia dos Namorados'. Até porque o meu namorado (não sei é exatamente esse o título da nossa relação, mas enfim) comemora essa data em 14 de fevereiro, so... Feliz Dia dos Namorados pra quem realmente se importa :)

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Whatever, essa semana foi tensa; Quase terminei o lance com o J. Por um pouco, mas ele me convenceu de que não faria sentido apenas com uma frase. 'Eu achei que você esperaria pra terminar até que houvesse outro cara na jogada'. Realmente. Não há outro cara, e não seria justo eu terminar só porque estamos tão longe.

Fora isso, nada demais aconteceu na minha semana. Terça acabei comendo 2 pedaços de pizza e arruinei meu LF. Depois disso a semana foi muito boa, consegui me manter nos LF's sem muita angústia. Ia tentar um NF hoje, mas nos fins de semana é mais difícil. Optei por segunda. A velha segunda-feira ;p

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Meninas. desculpa eu não ter vindo aqui pra visitar o de vocês, mas confesso que essa semana eu me rendi a priguicinha. Prometo que vou tentar me comportar melhor :D Beijos a todas que comentam e que se dão ao trabalho de vir aqui, muito obrigada! Vocês são muito muito importantes pra mim ♥

resuming the weekend

Então o J. acabou entrando no Skype depois naquele dia e eu consegui dar os parabéns pra ele a noite. Conversamos um pouco, depois os amigos dele chegaram pra levá-lo a um club de strip. É como um ritual, ou sl. Na verdade, eu não ligo. Acho a idéia divertida :D

Minha prima foi embora ontem as de tarde e a C. passou aqui em casa pra me pegar depois. Fiquei um pouco na casa dela, e comi uns 3 bis. Saco. Tinha almoçado uns pedacinhos de linguiça só.

Hoje a a dieta foi:

Café da manhã: cereal diet e iogurte light
almoço: 1 colher de arroz e 3 pedacinhos de linguiça
tarde: suco de pêra light e uns biscoitinhos de pouvilho.

Não sei e ou consguir ficar só nisso, a compulsão vem me rondando desde quando acordei. Parece que a qualquer hora eu vou afundar.

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Meninas, obrigada pelo apoio. Obrigada pelo carinho. Vocês me fazem seguir em frente ♥

Happy Birthday J.

Além de não poder ter feito um NF, também não consegui meu LF perfeito... Mini compulsões, que acabaram por arruinar meus dias. E eu sempre com o sorriso de quem quer esconder amarguras estampado no rosto. Não é falso, apenas não é completo.

Ontem fui pra casa de C., com a minha prima. Tinha uma festa suspresa pra mãe de uma amiga nossa. Mini pizza, bolo, refrigerante e brigadeiro. Não vou contabilizar a quantidade do que eu comi, apenas um pedaço já seria imperdoável.

Minha prima sempre vigiando, a C. sempre vigiando. Comi. Não desesperadamente; pouco. na visão das pessoas 'normais', muito para mim. Me sinto arrasdada. Tudo o que eu queria ontem eram umas doses de algumca coisa e alguns cigarros. Não funcionou.

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Hoje é aniversário do J., e eu entrei no Skype pra dar os parabéns: nada de J. SACO! Ele disse que ia estar online, que não pretendia fazer nada de diferente, e eu voltei pra casa só pra falar com ele. Nada de J. Eu deveria saber que uma hora ele iria me abandonar. Todos sempre fizeram...

A idéia de abandonar esse corpo antes dos 30 ainda persiste. Não sei o quão antes disso eu vou agir.

Meninas, muito obrigada mesmo, pela força, por tudo! Se der tempo, e minha prima não acordar, eu passo no blog de todas :D Vocês são muito importantes pra mim! Beijos ♥

Selinho da Julie :) [eu]

Então hoje a minha prima e meu tio chegam pro feriado. Leia-se: minha prima dormirá no meu quarto, então as chances de qq NF dar certo são nulas. Não vai rolar de esconder comida nem nada disso esse. Não cogito a possibilidade de miar, então vou ter que rebolar pro meu LF dar certo.

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Desespero. Sorrisos falsos. Auto-destruição. Complexo histriônico. Mitomania. Sentimento de culpa. Transtorno de personalidade.

Minha vida últimamente se resume nisso.

A única luzinha no fim do túnel começa com J. e está bem longe, na Flórida. O que fazer? Eu não podia ter me deixado envolver desse jeito, não podia ter retribuído cada sorriso como fiz. Deveria ter negado toda a conecção que existe entre nós desde o princípio. Agora, duas semanas depois, é tarde demais.

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Hoje minha dieta foi boa, tô pretendendo fazer um NF até amanhã. Sei que não são muitas horas, mas pelo menos é algo. Vamos chamar de semi-NF. Bah...

Acho que vou começar a sopinha amanhã outra vez. 365 kcal dividas em 4 refeições diárias. Vai ser bom, e vai dar pra enganar minha prima :D

Como eu disse no último post, fiz um selinho meninas!



Dedico a: Todas !

5 Peruntinhas

01 - Livro preferido? O Pequeno Príncipe
02 - Filme preferido? Once - Apenas uma vez / V de Vingança
03 - Acessório que não fica sem? Óculos escuros
04 - Um lugar? Irlanda
05 - Uma cor? Vermelho

Vocês podem dedicar a quantas amigas quiserem. Como considero todas vocês aqui, amigas de verdade, estou dedicando a todas :D

Muitos beijos, e obrigada pela força sempre! Amo vocês <3

Anorexorcist

Tenho medo de sair de casa. Eu que sempre fui uma pessoa muito Outsider agora tenho medo de sair de casa. Sinto que todos me olham, que todos cochicham e riem de mim, dizendo como eu sou gorda, feia e sem graça.

Toda vez que tenho que sair de casa é a mesma tortura. Silenciosa, porém mais cruel que mil palavras. Quer dizer, as pessoas não dizem o quanto eu sou gorda, mas eu posso ver na expressão horrorizada delas os pensamentos claros como cristal 'gorda, gorda, gorda'.

Na verdade, acho que isso é um reflexo dos meus próprios pensamentos, 'você é gorda...'. Um monstrinho interior que fica o tempo todo martelando a mesma coisa no meu subconsciente. E também no consciente.

Toda vez que passo na frente de um carro, há uma vontade quase desenfreada de me jogar na frente dele. Estranho essa vontade suicída retornar tanto tempo depois de quando eu tinha desistido conscientemente de morrer. Outro motivo por eu ter receio de sair na rua; não sei quanto tempo essa vontade vai ficar só no pensamento, não sei quando ela vai se tornar uma ação.


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Sábado eu quis conversar com o J., tentei dizer pra ele que não daria certo, que nós moramos muito longe, que não quero me magoar, nem me iludir, achando que nós possamos um dia ter alguma coisa. Em vão. Estamos mais envolvidos do que deveríamos, temos essa conecção estranha que nos faz escrever exatamente a mesma coisa ao mesmo tempo.

Somos dois freaks na visão da sociedade, mas compreendemos de olhos fechados as opiniões um do outro. Ele é lindo, e me acha linda. A única criatura no mundo inteiro que me acha bonita, e eu nem mesmo consigo aceitar um elogio dele, porque me acho horrível...

Ele sabe do meu T.A., como eu poderia deixar de contar? Eu tive que ser sincera desde o começo. Seria pior se ele descobrisse depois...

Não quero me dar esperanças, nem posso. Mas lá está ele toda noite com o mesmo sorriso torto que um dia eu quis fosse real enquanto lia um livro sobre romance e sangue... E eu não tenho idéia do que fazer com a minha vida.

Desculpa pelo post MEGA grande, e muito obg sempre pelo carinho. Amo vocês ♥ Acho que vou fazer um selinho pra nós *-* Bgs

News

Bom, me desculpem pela sumida, outra vez. Mas não fiquem bravas comigo, tá? HAHAHA

Dando notícias da minha dieta :

Mesmo com o pessoal aqui em casa, estou conseguindo me manter em torno de 500-600 kcal. Muito eu sei, mas é difícil driblar o pessoal o tempo todo. Meu tio deve ir embora domingo, mas minhas tias ainda vão ficar mais uns dias indeterminados aqui...

Dando notícias do rolinho da Flórida.

Bom, eu e o J. estamos cada dia mais envolvidos. Ás vezes me pego pensando em arranjar um emprego o mais rápido possível pra juntar dinheiro e ir vê-lo. Ás vezes penso que isso é a maior bobagem. Estou confusa demais. Que nós temos uma conecção, isso é inegável, mas fico com medo de isso se tornar uma obseção e tenho receio de onde isso possa nos levar.

As coisas estão indo rápido demais, e eu não consigo conter as palavras. Contei pra ele sobre o t.a., sobre a depressão e essas coisas. Ele não concorda, se importa comigo, pede pra eu me cuidar, mas me compreende. E sabe que não pode fazer nada a essa distância. E isso me conforta. Ele diz que eu sou linda, que não sou gorda, mas eu não consigo enxergar até que ponto isso é verdade...

Enfim, meninas. Obg por passarem aqui mesmo quando eu estou tão displicente. Significa muito pra mim :) AMO VOCÊS ♥

Apologies

Olá meninas! Sei que eu dei uma sumida, e me desculpem !Eu to meio enrolada aqui em casa, tem um monte de gnt aqui! Vou tentar resumir a semana.

Parentes em casa = Nenhuma dieta fica 100% na linha. Isso me irrita.
Conheci um carinha, o Jon, pela internet. Ele é dá Flórida, e está fazendo meu ♥ dar pulos! Ele realmente é muito fofo, mas eu não posso me apaixonar por ele. Ele mora longe DEMAIS. Essas coisas só acontecem cmg.

Hoje eu passei o dia bem

1 pedaço de bolo e umas uvas.

Estou um pouco tonta, então quando eu estiver melhor eu passo aqui e comento no cantinho de vcs, sweethearts :D Muito obrigada pelo apoio, significa muito pra mim. ♥

Hope?

Ele é bonitinho demais pra resistir. Mas meu coraçãozinho viciado de outra pessoa não me deixa seguir em frente. Eu olho pra ele, eu falo com ele, eu quero senti-lo, mas meu coração insiste em só ter direção pra outra pessoa. Uma direção de 380 km de distância.

As vezes minha substância favorita percorre esses 380 km, e fica a apenas 6 esquinas a esquerda da minha casa; desespero: meu vício está tão próximo de mim... Mas eu não quero recaídas, me recuso a vê-lo. Como eu posso ter deixado que assinasse no meu pulso esquerdo a sua presença em minha vida?

Estou marcada, para sempre. E vai me marcar de novo, porque eu sou masoquista e vou deixar que cubra minhas costelas com sua dor cicatrizante, que depois deixa fotografias bonitas, de um desenho que nós dois fizemos. Eu sempre vou olhar, sempre vou lembrar.

Meu coraçãozinho cambaleante quer sair, quer se deixar livre, mas algumas feridas nunca saram. O outro é bonitinho demais pra resistir, e eu, sem querer, resisto. Tenho medo, acho que ele não que quer, ou então que não sou digna de querer mais ninguém. E então meu coração insiste em sufocar sozinho, apenas aguenta.


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Cardápio de ontem:

CDM: nada
Almoço: 1 colher de arroz + 1 colher de pirão de peixe.

Estava feliz por ficar só com isso, mas fui a rua de noite e acabei comendo um hamburguer. SACO!

Hoje estou bem também, mas parentes em casa sempre fazem comidas que são tentações. Preciso resistir! DORGA DROGA DROGA! Quero que esse povo vá embora logo! Hoje meu auto controle está ótimo, mas ainda não me perodei por ontem.

Acho que vou começar a maninhar no calçadão amanhã *-*

Sweethearts, muito obgrigada pelo carinho de vocês! Vocês são todas uns amorzinhos! Muita força a todas. ♥

Fucking weekend

O fds foi bom :D Recomecei a dieta com a Sopa da Juli sexta e ontem fiquei só no peixinho, respeitando as 400-450 kcal. Foda foi que eu fui dormir na casa da minha amiga e tinha palha italiana. Comi uns mil pedacinhos, me ferrei. Droga!

Essa minha amiga tá começando a desconfiar do meu T.A., porque eu fui mto idiota e comentei sem querer das 400 kcal diárias. Sou uma idiota, podem falar... Aí ela ficou me enchendo o saco, dizendo que no fds eu tinha que afrouxar um pouco a boca, e ficou me empurrando comida. Nossa, que saco!

Hoje não tomei café, e no almoço comi umas 3 colheres de arroz com franguinho desfiado. Fora os pedacinhos de palha italiana, né? Enfim, não tava aguentando mais aquele monte de comida, então vim pra casa *-*

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Estamos combinando um passeio pro Alto do Caparaó, que fica em Minas Gerais, pra subir o Pico da Bandeira *-* 8 horas de caminhada no total, isso deve queimar umas 3467985764 kcal *-* IAHSIUAHSAUSH estou doida pra ir, pq além disso lá tem gringos :p

Meninas, muito muito obg pelo apoio, mesmo com as minhas jacadas de TPM! Vocês são muito muito muito importantes pra mim *-* Beijos em todas ♥ KEEP STRONG

Bowling for soup...

Então gnt, pra decepção geral da nação, ontem dei uma jacada FEDERAL! Já tinha batido minhas 400 kcal feliz e tals, mas aí minhas tias que chegaram aqui armaram um super lache da tarde. Foi só colocar um pão-de-queijo na boca pra entrarem:

6 pães-de-queijo
5 rosquinhas de polvilho
1 pão francês com requeijão
1 fatia de bolo
1 copo de iogurte

Meu estômago doeu TANTO! Me sinto uma vaca gorda até agora! Como eu não posso/não consigo mais miar, acabei ficando com essa porcariada toda dentro de mim! DROGA DROGA! Justo quando eu tava tão feliz por causa do elogio que o T. me fez... Mas enfim, se não fosse o maldito primeiro pão-de-queijo, nada disso teria acontecido.

Mas resolvi parar de choramingar e começar de novo com a 'Sopa da Julie' que eu inventei :)

Receita :

1 beterraba
1 pimentão
2 cenouras
2 batatas [pequenas!]

Modo de preparo:

Pique tudo e coloque numa panela. Coloque água até 2 dedos acima do volume dos legumes. Deixe ferver e depois bata tudo no liquidificador. Tempere com sal á gosto :D E o mais importante: 325 kcal, sendo que se vc souber distrubuir as porções direitinho, dá pra fazer até 3 refeições diárias com ela :D

Comecei a fazer hoje, e estou me sentindo super bem. De tarde meu corpo estava gritando MUITO por glicose, aí fiz meia lata de brigadeiro, mas nem comi tudo, comi umas seis colheres e joguei o resto na privada :p Acho que fechei o dia com umas 500 kcal, passei bem da minha propósta de 400, mas tá valendo. Se eu não comesse um doc, passaria mal e iria pro hospital. E soro engorda D E M A I S.

As vezes precisamos de alguns sacrifícios :T

Então é isso meninas, estou com a regra básica de não comer depois das seis da tarde, Então já jantei por hj :D Muitos beijos, obrigada sempre pelo carinho, vocês são MUITO importantes pra mim *-*

♥

Happenings

Então, ontem eu fui na rua umas 6 da tarde, encontrar uns amigos. Aí o T.,que me vê quase todo dia, me disse uma coisa engraçada:

T.: Quantos kgs vc emagreceu?
Eu: Eu emagreci?
T.: Pra caralho!

Tipo, eu fiquei meio feliz na hora, pensei 'God, tudo que eu to fazendo ta valendo a pena', me incentivou a continuar mais e mais.Mas quando eu me olho, nunca é o bastante, nunca vejo o que as pessoas dizem. Mas enfim, foi um incentivo e tanto!

Hoje eu acho que jaquei um pouquinho minhas 400 kcal.

CDM: 1 copo de iogurte light: 60 kcal
Almoço: 1 e 1/2 depeito de frango: umas 130 kcal + duas fatias de banana frita:ñ sei qanto dá, isso tá me preocupando.

Enfim, vou tentar ficar só nisso, se não, chupo uma tangerina, sl...

Talvez eu poste mais tarde, ok? Beijos a todas, muito obg pelo carinho, princesas! KEEP STRONG! ♥

Finaly free *-*

Família foi embora, e agora eu sou uma pessoa livre outra vez. E até que meu fds foi melhor do que eu esperava. Na sexta teve show do Paralamas do Sucesso, e depois arena eletrônica. E pra quem achou que não ia beber, até que fiquei BEM louca! 4 tequilas, 1 drink de vodka com maracujá e cigarros. Me senti outra pessoa! Meus pais não foram comigo, então eu curti demais *-* Fui pra casa as 5.

No domingo tava chovendo, mas eu não quis saber, fui pro show da Preta Gil e zuei horrores! Depois entrei no camarim, e ela foi SUPER legal. Eu converso com ela por um fake que eu tenho no twitter, e quando tava na primeira fila do show, eu falei que era eu! Aí ela mandou me chamar pra entrar no camarim depois! Ela é super simpática, brincou horrores cmg. ADOREI!

Nesse dia eu só tomei 1 tequila, e descemos pro show do Zé Ramalho. Também foi muito bom! Nesse dia eu nem pude beber muito, mas valeu muito a pena. Fui embora 2:30, bem cedo.

Estou num LF de 400 kcal essa semana, e estou levando na boa. Hello auto-controle!

Muito obrigada a todos os comentários, vocês sempre me animam demais, magrelas! Agora que estou livre, vou me obrigar a vir aqui todos os dias ! AMO VOCÊS, SUGARS! <3

Aviso

Epic Fail no meu NF, meninas. Meus pais, meu irmão e meu tio vão chegar mais tarde! Puta merda, eu contando que meu fds ia ser de pura bebedeira, alegria e pans, e me vem uma dessas. Vai ser UÓ! Ninguém merece!

Como eles vão vir, não sei se vou poder postar direto aqui, mas sempre que tiver uma folguinha eu passo por aqui, ok? Bgs amores. Vou ter que fazer LF mesmo. :T

Meninas, tenho demorado a postar. É que esse hábito de blog ainda é meio novo pra mim. Estou em uns dias de compulsão, por causa da ansiedade! Isso acba comigo, nossa. Me sinto a pior das criaturas. Ontem pensei em vomitar, por vezes quase fiz isso. Não quero voltar a vomitar, e não eu vou acabar perdendo o pouco de controle que tenho sobre a minha vida.


Amanhã eu vou beber, e isso significa ficar sem comer o dia todo. Graças a Ana, depois desses dias nojentérrimos de compu, ja estou conseguindo sentir o controle voltando a mim. Não vou deixar que mais nada me aborreça! As compus vão acabar.

A sopa tem dado super certo, meninas. tem poucas kcal e ajuda bastante. essa compu que eu tive foi de fundo emocional; sei que eu nunca falei da minha outra obseção: o S. Amanhã eu vou vê-lo, e isso me deixa muito nervosa. Não pelo simples fato de ver ele, mas sim por toda a nossa história de anti-amor. Um dia eu prometo contá-la!

Não quero pensar muito nisso hoje. Só sei que amanhça será um novo dia, e o controle está a cada segundo mais perto de mim! Como eu posso abandonar vcs por tanto tempo? Só de escrever pra vcs ja me sinto bem melhor! Me desculpem, sweethearts! Vou tentar ser mais presente! Mil beijos <3

Do you wanna drink some alcohol?

Sweets, com vcs estão. Eu estive passando mal, estava até com suspeita de gripe suína. Mas, uffa, não é, e hoje eu estou completamente boa. Tanto que vou sair a noite e vou beber. Nossa, há um tempinho eu não tomo um pilequinho IUHASAIHUS

Estou fazendo uma dieta especial :D Eu inventei e está dando certo pra mim. É uma sopa batida. Muito gostosa, por sinal.

1 beterraba
2 batatinhas pequenas
2 cenouras
1 pimentão

Pica tudo isso, coloca numa panela. Aí coloca água mas não muita, deixa no mesmo nivel dos legumes na panela. Tampa e deixa cozinhar por uns minutinhos. Aí vc pega tudo isso, e bate no liquidificador. Coloca na panela de novo pra dar mais uma esquentadinha, e coloca uma colher de sobremesa de sal. Mas a colher de sobremesa não é a mesma da de café, hein! / aquela piquitutinha. a de sobremesa é maior que a de café, e menor que a de sopa. Aí é só tomar duas conchas no almoço e duas no jantar.

Se quiser, pode comer com meio pão francês :) Eu acho uma dlça *-*

Podem usar o qto quiserem, e espero que dê certo pra vcs também :p

Muitos bgs, agradeço as meninas que comentam e tão sempre acompanhando minha jornada u.u Vocês são muito importante pra mim <3

Auto-controle

Ai meninas, me sinto feliz por meu auto-controle estar voltando *-* De verdade :) Recebi selinhos da Cinderela,e vou postar aqui :) Dedico a todas vocês.

Desculpem a demora pra postar, outra vez. É que a minha vó internou pra fazer mais exames e só voltamos ontem a noite, mas ela está bem, é só check up mesmo.

Enfim, estou de LF há alguns dias, mas não estipulei uma meta de LF. Só estou comendo bemn pouco, coisas de baixa kcal. quando acho que já comi demais eu fico de NF até o dia seguinte. Tô pretendendo começar um NF no fds, vamos ver como vou estar.

Muito obbrigada a todas que vem aqui e comentam, vcs são pontos de luz na minha vida! Muita força pra todas, de verdade! Amo vcs <3 Selinhos dedicados a todas vocês aqui *-*

Fast-post

Meninas, aproveitando que meu pai está dormindo, vim postar rapidinho! Hoje foi tenso... Ontem fui dormir me sentindo bem, não matei minhas borboletas. *-* A última vez que eu comi tinha sido a tarde. Me sinto bem por isso; e senti também o auto-controle voltando. Só não comecei um NF porque está todo mundo aqui em casa.

Não tomei café, e quando todos perguntaram porque, eu disse 'não tenho costume'. Na hora do almoço todos sairam quando a comida estava pronta, e eu fiquei sozinha. Em vez de comer, fui dormir. Tds voltaram lá pelas duas. Eu bobiei; podia ter dito que já tinha almoçado, mas acabei comendo 2 pratinhos, que se juntasse não dava um...

Fui obrigada a comer um pedacinho de goiabada, mas até agora não comi mais nada; pretendo ficar assim o dia todo :)

Vou sair, antes que eles acordem! Obrigada pelos comentários de força, e desculpe se eu não passar no blog de vcs, mas com td mundo aqui fica dificil postar! /até q eu escrevi demais agora IUHASIUH


<3 amo vocês, sugars! bgs _o/

Here comes the Holiday again...

Feriado de novo = família chegando. Dessa vez vem uma tropa: pai, madrasta, irmão e tio. O exército que vai afundar a ana outra vez. Droga, vai ser dificil com eles aqui... Imaginem : meu tio e meu pai cozinham divinamente!

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Meninas, sei que fiquei um tempo sem postar, mas precisava me afastar de tudo pra poder pensar em algumas coisas. Domingo fui a um sítio e fiz trilha! Foi muito legal. Conheci pessoas, e revi amigos que não via há um tempinho. Lá consegui manter a dieta, e na hora do lanche, que tinha cachorro quente, me segurei bem! Não comi nenhunzinho! Fiquei muito feliz com isso :D

Em contra partida, ontem tive uma compu master a noite. Comi dois pratos de macarrão! Meu estômago doía de uma forma descomunal! Mais uma vez matei minhas borboletas! Sou um fracasso... Hoje o dia foi bom, eu fiz o almoço, então tive que comer um pouco. Até agora estou bem :)

Como vcs estão, princesas? Saudades daqui! Não sei se vou conseguir entrar aqui no fds, então, bom feriado. <33

Assassina de borboletas.

Cansei. Cansei de ficar lendo os pensamentos das pessoas escritos na cara delas enquanto ando na rua. Cansei de decifrar risadas e comentários em conversas aleatórias quando sei que estão rindo de mim. Eu não aguento mais essa sobriedade relutante em que minha psique se encontra.
É irritante. A única coisa em que eu consigo pensar é que as pessoas estão me vigiando, a ansiedade de pensar sobre me isso me faz ficar na beira do abismo da porta da dispensa. Quando dou por mim, estamos : eu, a dispensa e as embalagens vazias do que quer que seja.
Minha força de vontade já se esvaiu, junto com toda a comida que insiste em entrar pela minha boca nos momentos mais críticos. Eu não quero mais isso! São sempre as mesmas juras 'uma mordidinha não vai me fazer mau' , 'só um pedacinho, não tem problema' . E eu sei bem que não é assim. De que adianta ficar o dia todo cultivando minhas borboletas se, no fim do dia, eu as mato soterradas?
Sim, porque sempre que minhas lindas borboletas fluorescentes estão voando, e emitindo seus zumbidos dentro de mim, eu faço as mesmas juras falsas e me permito apenas um pedacinho. Que vira uma devastação. Mato minha fazenda de borboletas brilhantes e me recolho numa repulsa que quase me cega.
Não posso mais. Não posso mais continuar me fazendo essas juras que não me servem de nada. Acabou. Não posso me permitir mais isso. A partir desse segundo eterno, nada mais que me faça mastigar meu ego vai entrar pela minha boca! Hoje é o último dia de promessas.

Satisfação

Meninas, não podia deixar de vir aqui dar satisfação a vocês. Minha vó está no hospital fazendo o um check up e eu estou ficando a maior parte do dia lá com ela. Então até quarta acho qu devo ficar sem postar, ok?

Beiijos sugars, muita força a todas! (L)

Welcome back!

Hey hey, sweethearts *-* Essa semana de páscoa foi um caos, como deve ter sido pra todas vocês. Mas aos poucos estou me readaptando, já que com meu tio aqui eu fui obrigada a comer como uma pessoa normal. aargh!

Enfim, hoje o dia está bom por enquanto.

Café da manhã:
5 bolachinhas de leite e mel
Almoço:
duas batatinhas pequenas cozidas + 1 copo de suco de melão :)

Ontem eu voltei a fumar. Nada a declarar... IUHSIUAISUH

Meninas, de verdade, obg por tudo! Pelos selinhos, pelos comentários de força que vocês deixam aqui... Vocês são pontinhos de luz, que ajudam a seguir em frente! Ontem rescolvi vestir minha calça balança! E adiviinhem? Entrou! Ainda não está do jeito ideal que eu a quero, caindo peloas minhas pernas, mas ela nem passava das minahs coxas! Estou tão feliz que não a tirei hj o dia todo IUHSAIUSIUH Ainda bem que está frio...

Muitos beijos, sweeties! <3

There's always gonna be another montain, i'm always gonna wanna make it move; always gonna be an uphill batle, sometimes i'm gonna have to loose. Ain't about how fast i get there, ain't about what's waiting on the other side...It's the climb! ( The climb - Miley Cyrus)

:)

Hey hey *-* Bom, ontem a noite meu pai me ligou e disse que talvez só venha semana que vem. :T Bom, pelo menos só fica meu tio e minha tia, a tensão é zero. Com meu pai aqui seria tensão em todos os segundos. Antigamente nossa relação era meio conturbada, agora está tudo bem; mas ainda fica um pouco de tensão da minha parte.
Triste admitir, mas espero superar tudo isso *-*

Bom, então o fds vai se tranqüilo. Acho que dá pra marcar ensaio da banda domningo. Ai, nem acredito. Se pá, eu até durma amanhã na casa da C. Ai, tomara, vamos fazer mta bagunça!

Dieta hoje na boa também. Vai ter peixe no almoço, como toda boa sexta-feira santa. Não sou católica, mas acho que as pessoas acabam se acostumando com a tradição. Sou espírita [ por favor, não condundam espiritismo com macumba, é totalmente diferente: eu por exemplo morro de medo de macumba hihihihi], então a tradição de não comer carne vai muito além da semana santa. Não somos proibidos de comer carne, de forma alguma, mas sabemos do perjuízo que isso causa no nosso organismo. Eu não como carne vermelha a nove meses, não me faz nenhuma falta.

Frango eu to parando e tem umas semanas q eu não como... Peixe não faz tanto mal, e é saudável, mas só como muuito de vez em quando.

Enfim, espero não exagerar, principalmente porque a comida do meu tio é muito boa IUHASIUH Ainda bem qe tentação maior da Páscoa ainda não apareceu por aqui : chocolate. Não sei se vou conseguir me segurar, mas quero ter muita força!

Força pra vocês, sweethearts! Beeijos *-*

Big black boots, long brown hair, she's so sweet... (Are u gonna be my girl? - Jet)

Feliz *-*

Hey sweethearts :D Senti saudade de vocês. Não estava com mta disposição pra postar ontem :T Ganhei selinhos da Kah *-* Obg , amiga !









Então, estou seguindo a dieta do meu grupo na Gincana Ana/Mia :) Estou me sentindo ótima. Hoje fiz compras saudaveis no mercado. Comprei : melão, pão de forma integral de 12 grãos, iogurte light de ameixa, biscoito de leite com mel (kcal baixíssimas)Estou mto feliz *-* E vcs, amores? Beijos. Família veio visitar, então vai ficar dificil passar aqui. Feliz Páscoa (: /nochocolate

Hush, baby. Don't u cry... (Janis Joplin - Summertime)

Ne me quitte pas

É isso que eu pessoa pra ana hoje. Não me deixe só. Preocupações externas não podem d ejeito nenhum afastar você de mim! Por favor! Estou um tanto desesperada, com vontade de chorar! Eu sou tão fraca sem você ... Queria um cigarro; maldita a hora em que fui deixar de fumar.
Mas que se vá tudo pelos ares, prefiro me matar aos poucos pelo ciagrro do que pela gordura entupindo min has veias. Eu preciso de algo que me acalme... Talvez compre uma carteira amanhã; espero ter dinheiro ainda pra isso.
Minha avó está passando mal. Desmaiou nos meu braços ontem; como eu amo essa velinha! Eu ueria que ela tivesse forças e ficasse viva pra sempre. A pessoa mais importante da minha vida.

Enfim, preciso de força, sweeties :) Me desejem sorte! Sempre pesso pra ana ajudar muito a todas vocês *-*


Ne me quitte pas, je ne vais plus pleurer, je ne vais plus parler. Je me cacherai là, a te regarder danser et sourire et à t'écouter chanter et puis rire. Laisse-moi devenir l'ombre de ton ombre... (Ne me quitte pas - Maysa)

Hair

Gente, eu AMO essa thinspo! Além das pernas perfeitas o cabelo dela é lindo também, né? Estou pensando em pintar meu cabelo dessa cor. Pra quem ainda não sabe, sou ruiva. O que vocês acham? Beijos, sweethearts *-*

Sem paciência.

Tô sem paciência, minha amiga não veio, não fui pra casa dela, quebrei o nf de propósito. Vou na comu do meu grupo na gincana pra ver a prova de amanhã. Dependendo de como for eu começo o NF amanha outra vez!
Quinta feira eu tive um surto psicótico, estive a ponto de retalhar meu cabelo na frente do espelho. Não sei o que me fez parar, mas eu consegui me controlar. Ando meio vazia, me sinto como se um torpor me envolvesse esses dias. Estou um pouco triste. Me desculpem por ter desaparecido, vocês são minha fortaleza.
Estive pensando em miar, tamanho meu desespero. Mas eu não posso começar com isso outra vez! Eu não vou!

Me desejem força pra recomeçar o NF amanhã... Beijos, sweethearts *-* Amo vocês!


Everybody hurts. Sometimes, everybody cries ... (Everybody hurts - R.E.M.)

NF *-*

Ás 16:00 h de hoje eu estou começando um NF. Estou a base de água com limão desde de manhã. Mas resolvi comer um miojo só pra minha vó não desconfiar. Não me deu reação nenhuma esse limão, até agora. São só algumas gotas também... A gastrite não me deixa comer/chupar/tomar suco ou nada de limão.
Vou passar o fds na casa de uma amiga. Tenho ctza que ela vai desconfiar. Pelo menos eu vou pra casa dela sábado a noite, então eu posso enganar e dizer que comi antes de ir. Sempre a mesma mentira. Ainda bem que tenho o trunfo da gastrite. Posso dizer que atacou...

Mas e aí, sweethearts, como vocês estão? Muita força a todas, e muito obg pelo carinho de vocês! :D

I told another lie today... (Courage - Superchick)

Selinho :)

Ganhei da Princesshollydri ! Obg amore! Adorei :D


1 - Qual o perfume que usa/ recomenda?
Uso o Amarige - Givanchy e Fire me up.

2- Qual o creme de rosto que vocês usa/ recomenda?
Eu uso Onsen - Sexy Summer, que comprei da última vez que fui aos eua.

3- Qual o creme anticelulitico / reafirmante que vocês usam/ recomendam?
Striactive da Dermage.

4- Qual a espuma de cabelo que vocês usam / recomendam?
No momento estou usando Seda cocriações. Shampoo Verão Block e Condicionador Brilho Gloss. Mas vivo trocando pro cabelo não acostumar. Mas uma coisa eu recomendo: NÃO usem nada da Niely Gold, ferrou meu cabelo!



5- Quais os vossos rituais de beleza matinais?
Acordo, escovo os dentes, lavo o rosto, e bebo muita água e vou tomar banho. Depois do banho um hidratante no rosto e mousse no cabelo pra ficar com um ondulado legal :)

Minhas indicadas :

Bia : www.minhaverdadeoculta.blogspot.com
Fada sem asas : www.fadagirl.blogspot.com
About a girl : www.loladiet.blogspot.com
Kah : www.coisasetcetal.blogspot.com
Bonequinha : www.anajustmyway.blogspot.com

Bom, minhas outras indicadas já foram indicadas, são só essas mesmo. Mas vocês devem indicar 10 meninas :)

Ironic

Hello sweethearts :) Hoje estou me sentindo bem. Ontem fiquei decidindo sobre alguns detalhes da tatuagem que eu vou fazer. Mas tenho uma meta: só faço a tatoo quando emagrecer mais. O desenho ainda não está totalmente definido, mas assim que ficar pronto eu posto aqui.

Hoje a ana está mais perto de mim, fico muito feliz por isso. Está me ajudando a ter forças. Esta me dando força de vontade pra começar um NF amanhã.
Como as coisas são irôicas, hoje minha vó estava com pressa pra sair e não almoçou. Fiquei preocupada, afinal ela é uma senhora, não pode ficar sem comer.

"Vó, você precisa se alimentar, como você vai sair na rua sem ter almoçado?"

Depois pensei comigo: GRANDE IRONÍA! Como uma pessoa que faz de tudo pra NÃO comer, tem moral pra mandar alguém se alimentar. Sim os casos são totalmente diferentes, porque nesse momento ela está almoçando. Me senti mal, eu que faço tudo pra colocar o menos dessas porcarias no meu corpo mandando alguém comer. Seria meio cômico, se não fosse meio trágico. Enfim...

Hoje eu descobri que meio pacote de macarrão parafuso tem 356 kcal. Claro que eu não comi meio pacote de macarrão, meu estôago nem aguenta um negócio desses. Mas percebi que se eu comer um pires de macarrão no almoço e frutas a noite, eu fico beem longe das minhas 500 kcal estipuladas até domingo!

Cardápio de Hoje:

Café da manhã: 1 copo de iogurte.
Almoço: 1 pires de macarrão (não cheio) com molho de tomate.

A noite comerei uma salada de frutas sem leite condensado e essas porcarias. Talvez com meio copo de iogurte.

Obg pelas visitas, sugars! Muita força pra todas vocês. Precisando, me gritem! xoxo

In reality, I gon' be who I be, and don't feel no fault for all the lies that u bought. You can try as u may break me down when I say that it ain't up to you... (Hate on me - Jill Scott)

Well, hoje dia não está tenso :) Tirei o dia pra cuidar de mim e fiz minhas unhas e sobrancelhas. Pintei as unhas de verde flúor IHAIUHSAISIUH é bom que comina com a rosa que eu tenho tatuada no pulso :p
Estou pensando em fazer outra tatuagem, mas ainda tenho um projeto de um desenho que pretendo fazer quando emagrecer mais um pouco ! o desenho é lindo, mas é muito grande não dá pra postar aqui.

Essa noite foi tranquila. Um sono sem sonhos, apenas um mergulho na profunda calmaria do oceano da noite. Sem perturbações, sem despertares prematuros no meio da madrugada. Mesmo assim, continuo me sentindo cansada quando acordo. Quanto mais eu durmo mais sinto que preciso dormir. Seria isso um aviso que preciso comprar cum colchão novo? Creio que sim. Enfim...

Cardápio de Hoje:

Café da manhã : Um copo de suco de laranja + 4 torradinhas pequenas
Almoço : meio miojo + 3/4 de uma batatinha pequena cozida

Não devia ter comido aquelas torradinhas no café! Apesar de serem pequenas, me sinto mei culpada. O que está feito, está feito!

Meninas que passam por aqui, MUITO OBRIGADA pela força que vocês me dão! Vocês são pontinhos de luz e esperança nessa luta! Beeijos ;)


"Well I don't feel better when i'm fucking around, and I don't writte better when i'm stuck in the crowd. So don't teach me a lesson, 'cause i've already learn: the sun will be shining and my children will burn. And the heart beats in this cage..." (Heart in a cage - The Strokes)

Retórica.

Eu não ia mais postar, mas de deu muita vontade de esclarecer umas coisas aqui.

Tenho 18 anos, podem me chamar de Julie. Tenho problemas com a comida desde que me entendo por gnt. Quando era criança comia como uma criança. Mas minha mãe com pressa colocava colheres enormes de comida na minha boca pra eu não me atrasar pra escola. Acho que foi a partir disso que desenvolvi um histórico de 'comer compulsivo' depois de alguns anos.
Fui crescendo, cresceu também meu peso. E com ele fez crescer as piadinhas sobre gordura dos amiguinhos da escola, as 'críticas construtívas' da parte dos familiares e a angústia que sentia por isso. Não sei exatamente quando começou, digo e repito. Aos 14 tinha emagrecido durante as férias de tal forma que quando voltei pra escola as pessoas me olhavam diferente! Recebi elogios e gostei do que ouvi.
Mas a tortura era demais, depois de um tempo não conseguia mais controlar as compulsões. Quis tentar me 'curar' sozinha. Contei a uns poucos amigos que me ajudaram e eu passei a comer melhor por um tempo. Ao fim dos 15 anos tive uma crise de ansiedade e o comedor compulsivo tomou conta de mim. Engordei 20 em questão de dois meses. Nada fácil; passei a odiar meu corpo com todas as forças.
Nesse meio tempo eu tive que escolher: ou parava com os vômitos ou tinha meu estômago são e salvo. Escolhi meu estômago. E escolhi parar de comer junto com ele. Minha gastrite e meu refluxo são uma consequência que eu vou levar pro resto da vida.

Mas preciso dizer uma coisa: não é culpa da mídia. Eu mesma com a filosofia de vida Punk que tenho sou totalmente avessa á mídia. Gosto de moda? Sim, mas não no sentido de seguir todas as tendências impostas; eu gosto da história da moda. O meu problema não tem nada a ver com o que a mídia impõe que nós sejamos. Eu tenho muita consciência do que a mídia é capaz, e não fui tocada por ela.

Não culpo a indústria da moda que produz modelos magras, porque desde que o mundo é mundo isso é sinal de elegância. Não vamos ser hipócritas ao ponto de dizer que achamos lindas pessoas cheias de banhas, porque não são. E há também um limite de magreza! Porque eu tenho escrúpulos o suficiente pra saber que uma pessoa de 38 kg não é nada agradável de se ver.

Não sei se há um culpado na minha história; mas há estopins, isso há. Porque de algum ponto de partida as coisas caminham. Sei que meu ponto de partida foram os comentários ácidos que ouvi de pessoas que nem ao menos tinham noção do que certas brincadeiras podem causar a um ser emocionalmente abalado. Enfim, não sou burra, não sou uma alienada da mídia. E afirmo dizer que tenho uma consciência maior do que a de muitas pessoas bem mais velhas do que eu. Há quem vá dizer 'se há tanta consciência, porque não sai dessa?' e eu lhes digo 'seria a mesma coisa que dar um copo de conhaque a um alcóolatra em potencial e mandá-lo não beber!'

Não me venham com hipocrisias, nós sabemos muito bem toda a verdade. É lamentável que algumas meninas busquem uma 'doença' pra se consolar, mas cada um sabe suas razões. Lá no fundo, todas nós sabemos todas as consequências de cada kcal que deixamos de ingerir.

Desculpem o post gigante, meninas; mas creio que tenho que ser sincera com vocês, queria que vocês soubessem um pouco mais da minha história.

night night

Só passaei pra desejar uma boa noite :)

Ví que não tinha ingerido todas as kcal do dia e que podia jantar pouco, então decidi comer um poquinho

Cardápio:
meio miojo + um pedaço pequeno de peito de frango + 1 copo de suco de laranja.

Basicamente o mesmo do almoço. Então é isso meninas, boa noite e muito muito obg pela força que vocês me dão. Desejo uma noite sem pesadelos, sem compulsões, sem todas as assombrações que podem ser trazidas pela fraqueza. Eu já amo todas vocês, é realmente muito bom poder lidar com pessoas que me entendem.



L'essentiel est invisible pour les yeux - Le Petit Prince

Alguém costura um ziper na minha boca?

Não posso ficar fora do meu quarto nessa casa. Parece que só aqui a ana habita. Não aguento mais. Nesse momento estou a ponto de ter uma compulsão; logo hoje que meu dia estava indo tão bem! Preciso de forças, estou a ponto de me levantar dessa cadeira e devorar um pacote de biscoistos em 5 segundos! Onde você está justo agora quando mais preciso de você? SOCORRO! É só o que peço.
Minhas pernas balançam mais a cada segundo, não consigo entar na internet, não posso ver minhas thinspo's, não posso conversar com minhas amigas que me dão força! Droga! Preciso controlar essa vontade absurda de comer. Tenho que parar com essa compulsividade toda. Não aguento mais esses extremos. Fico sem comer, estou ótima. Aí do nada vem aquele 'comedor compulsivo' que tira do sério. Me cega a visão. Depois fico desolada porque deixei isso acontecer. Droga.

Esse texto foi escrito mais cedo, há mais ou menos uma hora e meia. Tentei me ocupar até a internet voltar, repassei meus exercícios de francês, copiei duas vezes. Enfim, não comi. venci a vontade da compulsão. Estou muito feliz com isso. Nossa, nem acredito que consegui conter essa cegueira que vira quando estou prester a desistir me deixar levar pela compu. Mas eu venci.

Hoje a tarde, antes de quase ter compu, eu comi uma saladinha de frutas.

5 uvas sem caroço picadinhas + um meia maçã pequena + meio copo de iogurte

Com isso eu fuiquei dentro das kcal que deveria ingerir hoje. Só tenho que me cuidar, não posso comer mais hoje a noite. Vou conseguir !

Obg pelas visitas meninas, vocês não sabem o quanto me dão forças! Contem comigo sempre que precisarem :)

Alguns porquês.

Hoje me sinto bem. Em tese. Não é que estja alegre nem nada, apenas não está mal. Está normal, como qualquer outro dia. Hoje a Ana está do meu lado, mais do que nunca. Tenho forças pra resistir, pra não sujar meu corpo comendo como uma desesperada.
Estou terminando de ler 'Abzurdah', um livro de Cielo Latini, uma argentina que a vida inteira lidou com depressões, amores mal revolvidos, T.A.'s, enfim.
Me dientifiquei de todo com o livro. Claro que não estou nem perto de chegar a mesma fase que a Ana a levou. Tentar suicídio é uma alternativa totalmente descartada da minha vida. Por que um dia já o quis, mas hoje eu gosto muito de viver.
Consigo perceber tudo que teria perdido de realmente tivesse dado certo. Passei a ver a vida de outra forma desde então. Não quero morrer.

Não tenho Ana porque acho que meus pais não me dão atenção. Ou porque tenho um amor mal reolvido. Ou por nenhuma outra causa maior. Meus pais me dão atenção sim, apesar de um dia eu ter achado que não, eu vejo que eles fazem o que podem. Eu tenho um amor mal resolvido sim, o mais forte que poderia existir, mas ainda não é isso.

Eu tenho Ana porque, eu não sem bem ao certo quando isso começou, mas um dia eu devo ter me olhado no espelho e não devo ter gostado do que vi. De repente as brincadeiras das pessoas sobre o meu peso começaram a me afetar de forma que não se pode imaginar. Ser a prima gorda de meninas magérrimas que poderiam ser thinspo de todas nós também não ajudou.

Foi quando eu comecei a me achar ridiculamente gorda. Quando primeiro eu começei a vomitar. E fodi totalmente o meu estômago. Estive a ponto de ser descoberta. Decidi que vomitar não estava me fazendo bem e abandonei com gosto a Mia. E conheci um mundo que poderia, e pode me ajudar muito mais.

A Ana tem sido generosa comigo quando me proponho a seguir suas regras. Mas também sabe me castigar quando eu não a respeito. Não quero saber, não vou mais desobedece-la. A Ana está tão boa comigo hoje, quero que fique sempre assim.

Cardápio de hoje :

Café da manhã:
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Almoço:
um bife bem pequeno de frango + meio miojo + 1 copo de suco de laranja

A noite se tiver eu não aguentar talvez coma uma maçã, ou algumas uvas.

Keep Strong !

Perturbação noturna.

A noite passada foi no mínimo estranha. Fui dormir saturada da Ana na minha mente. Sentia como se ela estivesse me olhando o tempo inteiro; me senti segura na sua presença. Mas quando o sono veio, começou a incomodar...
Tentava me concentrar no sono, mas o pensamento vinha como se fosse uma torneira pingando 'não coma, não coma, não coma'. Dormi, sonhei. Acordei: 'não coma, não coma, não coma...'. Dormi de novo. Sonhei, dessa vez mais claramente: arrumava malas e mais malas, tinha que sair correndo, e sempre ficava algo para trás. Acordei; 'não coma, não coma, não coma!'
Ficava entre o sono e a vigília. Quando enfim conseguia dormir, a Ana me despertava, queria que me lembrasse de seu aviso a qualquer custo; como se precisasse. Até que não resisti. Dexei a cama e fui atender a minha sina. Não coma!

O dia foi mais estranho. Enquanto a noite queria que a Ana me deixasse, pra que eu pudesse dormir em paz, durante o dia tive que lutar pra mantê-la ao meu lado. 'Por favor, não me deixe! Eu não consigo sozinha! Por favor...' Eu repetia mentalmente, ás vezes eu achava que estava rezando.
Não me importa que eu não reze, se isso fizer a Ana ficar ao meu lado, eu me rendo. Eu não me importo.

O cardápio hoje :

Café da manhã
2 biscoitos waffer.

Almoço
5 torradas pequenas + 1 copo pequeno de suco de laranja

E então mais uma vez eu repito:
'Por favor, não me deixe! Eu não consigo sozinha! Por favor...'

Apresentações.

A garota por trás da voz.

Então ela estava lá, deitada em sua cama olhando pro teto e divagando sobre as teias de aranha. [...] O cabelo cor de fogo ondulava no vento, parecia ter vida, refletia a luz como se quiser dizer alguma coisa que as pessoas nunca conseguiriam entender. A voz ainda impressionava, ainda que as pessoas já a tivessem ouvido cantar milhões de vezes.

Apele branca estava, a cada dia, mais perto do transparente; gostaria queria que as pessoas pudessem ver sua alma através dela. Nunca foi a mais gorda da turma, mas um dia resolveu emagrecer, e começou a se preocupar demais com isso; nunca parecia satisfeita. Ainda assim a achavam bonita, envolta em todo o seu mistério melancólico que não deixava ninguém se aproximar demais.

Ela poderia ter qualquer garoto se o quisesse. Mas há um tempo atrás, ela quis o impossível e não consegiu; hoje ela não quer mais ninguém. Para ela, isso bastava. Os olhos eram castanho, cor de um chocolate fluído, que eram muito mais bonitos do que qualquer outro azul, por causa de sua profundidade.

Ultimamente eles andam meio turvos, embaçados pelas lágrimas que se esforça pra não deixar sair. Tinha uma campainha que não escutava, um telefone que nunca tocava. Tinha uns pés pequenos que viviam se balançando por causa de uma ansiedade que não sabe de onde vem. Acima de tudo, ela tinha uma enorme solidão.

Esse texto foi retirado do meu outro blog http://www.cucaine.blogspot.com/, que não é um blog ana.